Claustro final

(Texto teatral elaborado para la escena final del estupendo taller de teatro impartido por Jesús Lavi Lavi en el IES La Arboleda, en julio de 2025)

Contexto:

Claustro extraordinario, previo a las vacaciones de Semana Santa, para tratar la convivencia escolar en un centro educativo.

Mesa larga en la que aparecen vasos, tazas, magdalenas, carpetas, dosieres, un calendario de mesa…, y una maceta con una planta. Los profesores con sus cuadernos, tablets, bolígrafos, lápices…

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Personajes:

ANTONIO: Director del centro. Profesor de Literatura. Muy preocupado por la situación actual del centro y presionado por las familias. Tratará de dirigir la reunión y mantener el orden.

BELÉN: Profesora de Lengua. Excesivamente preocupada por la disciplina y el respeto. Todo un sabueso. Le gusta la vigilancia de recreo. Ha desarrollado un finísimo olfato para los humos y el acoso entre iguales. Se pasa el día con Manolo en Jefatura contándole sus descubrimientos y denunciando faltas de respeto a las normas.

CARMEN: Profesora de Educación Física. Es chachi, superalegre y activa. No tiene ningún problema y se extraña continuamente de que los demás los tengan. Lleva una pelota de goma en la mano que utiliza para relax.

CHARO: Profesora de filosofía que imparte música. Le cargan con todas las asignaturas de relleno que nadie quiere: ética y valores, habilidades sociales, emprendimiento… El alumnado se porta fatal en sus clases y recibe constantes faltas de respeto. El alumnado siempre la recibe fuera de clase para soltarle cosas por lo bajini y amedrentarla. Pide que rueden cabezas.

CRISTINA: Profesora de idiomas. Defiende la empatía con el alumnado y el uso de nuevas metodologías, el yoga, el mindfulness y la respiración consciente continua. Condescendiente. Todo dios aprueba con ella.

DÉBORA: Profesora de Historia. Sarcástica, descreída, terrible, desintegra con la mirada. El alumnado le tiene pánico. En su clase no se mueve ni el aire. Casada con Vicente.

LOLO: Orientador. Moderador del claustro. Experto en convivencia escolar. Pasa de conciliador a estado de shock.

MANOLO: Profesor de Informática y Jefe de Estudios. Directo, poco diplomático, defensor de la mano dura. Hasta los c… de 3ºB y de que le roben material del aula de informática. Responsable de la seguridad del centro: simulacros, emergencias sanitarias…

NATALIA: Alumna Delegada de Centro invitada al claustro al que llega demasiado tarde.

VICENTE: Profesor de Matemáticas. Anda paranoico, obsesionado con el pasillo de 3º y con la expulsión del alumnado disruptivo y con que el centro valore más la importancia de su área y no las demás marías. Con él no aprueban ni sus compañeras de departamento. Casado con Débora.

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Escena

ANTONIO (Suspira. Intenta sonreír)

Buenas tardes, compañeros… y compañeras. Ya sé que esta es la séptima reunión esta semana, pero a la fuerza ahorcan. La quema de la papelera y el vaciado del extintor del pasillo de 3º, el lanzamiento de los rollos de papel higiénico desde las ventanas de clase al patio de recreo, las explosiones de las bolas de masa de croquetas envueltas en papel de aluminio en el microondas de la Sala de Profesorado… (Mira alrededor) ¡Dios mío, está todo esto hecho un asco! Y veo que algunos tenéis aún restos de la guerra de harina del taller de cocina de 1º de ESO. (Lloriqueando) La situación es insostenible.

CRISTINA: Tranquilo Antonio. Creo que antes de empezar deberíamos practicar la respiración triangular. Venga, a ver, seguidme. Manos en la frente, respiramos hondo contando hasta tres, manos en la cintura, mantenemos el aire contando hasta tres, y manos en el vientre, lo expulsamos muy lentamente contando hasta cuatro. Venga repetimos.

DÉBORA: (Parando el ejercicio) Bueno, con una vez es bastante que nos vamos a marear.

LOLO: (carraspea) Lo primero, gracias a todos por venir. Debemos ir con calma. He pensado que lo mejor sería dividir la sesión en tres partes: primero hacer un diagnóstico de la situación entre todos, luego ver posibles alternativas y finalmente hacer una primera toma de decisiones.

Venga. Para el diagnóstico, lo indicado es que cada uno vaya cogiendo el turno de palabra y nos exprese su punto de vista.

MANOLO (de la tranquilidad al cabreo y la indignación)

Bien, veamos. Los datos de lo que llevamos de trimestre son 78 partes por agresiones verbales, 14 por físicas… Al carajo las estadísticas ayer me robaron el proyector. ¡El proyector, Antonio! ¡Que lo han sustituido por una caja de zumo con una linterna dentro!

Han vuelto a robarme los ratones del aula. ¡Y el puntero láser! Joder, que hoy he tenido que dar las clases señalando con el dedo.

CARMEN

¿En serio? Es que no me lo puedo creer.

¡Yo hoy he dado clase al aire libre con los cuatro primeros de ESO y un frisbee! ¡Ha sido mágico! ¡Cómo se lo pasan! ¡A mí me encantan!

VICENTE (mira a Carmen alterado)

Cristina ¿Cómo era lo de la respiración?

Ufff. Tenemos que hablar del pasillo de 3ºB. Parece una cárcel sin vigilancia. El otro día juntaron las papeleras y los armarios en plan barricada. Me sentí en “Los juegos del hambre”.

Si las matemáticas tuvieran en este centro la consideración que se merecen, no me pasarían estas cosas. Los niveles están bajísimos. Si no dominan ni las tablas de multiplicar cómo van a entender y amar las potencias. ¿Sabéis qué os digo? Esto es el principio del fin de Occidente.

CRISTINA (Con dulzura)

Yo estoy haciendo yoga educativo y respiración consciente antes de empezar las clases. ¡Les relaja muchísimo! El otro día, incluso uno de ellos entró en trance… Luego vimos que solo estaba dormido, hasta babeaba, pero la actitud cuenta.

VICENTE (suspira y hace gestos de hartura de lo que dice Cristina)

CHARO

Yo he visto a una de 3ºB bailando reguetón con un pie metido en la papelera. Gritaba con ritmo: “¡Me da igual la evaluación continua! ¡Me da igual la evaluación continua!” …

Yo tampoco lo entiendo… pero me dio mucho miedo.

BELÉN

Los recreos son un sinvivir.

Han creado un "Escape Room" para poder salir del baño. Había que resolver jeroglíficos dibujados en las puertas y gritar la solución: Muerte a los Boomers. Joder, se refieren a nosotros.

El lunes pillé vapeando a tres de segundo escondidos detrás del cuarto de calderas. ¡Qué asco! Habían elegido fatal el aroma.

Cada día se las arreglan para ponerme pegatinas que dicen “NPC: vigilanta”, “Inspectora Gadget”, “Ojo loco”… Ya estoy obsesionada. Me paso el día dando vueltas sobre mí misma, parezco un perro buscándose la cola.

CARMEN

¿Pero no os dais cuenta de que todas esas cosas demuestran iniciativa y creatividad? ¡Yo las valoro!

MANOLO

Carmen por tu madre, si dices una tontería más como esa, me lanzo por la ventana.

(Todos hacen gestos de quitarle importancia y burlarse de la idea)

 ¡Y me llevo los routers!

(Todos: ¡No Manolo, por dios! ¡Ni se te ocurra! ¡Tranquilízate, Manolo!...)

DÉBORA

Pues lo que yo más valoro, ¿sabéis lo que es? El fin de curso.

La verdad es que no sé a qué os dedicáis, yo en mis clases no tengo ningún problema. La verdad es que no sé qué pinto aquí.

LOLO

Por favor, vamos a mantener el diálogo sin faltarnos al respeto ni insultarnos. Afrontemos pacíficamente estos conflictos.

VICENTE

¿Y los padres? Ayer me llegó un correo que decía: “Mi hijo dice que usted le quita la autoestima con los exámenes. ¿Podría, por favor, no hacerle controles sin que se note en clase?”

BELÉN

A mí me han denunciado los padres de la Yesi en la inspección por mirar mal. Que le estoy echando mal de ojo a su hija. ¿No es para quedarse bizca! ¡Me lo ha chivado la delegada de padres por whatsapp!

ANTONIO (Secándose el sudor del cuello)

Madre mía, ya estoy sintiendo el aliento de la inspectora en la nuca.

Tenemos que ver qué podemos hacer y tomar decisiones. Las familias quieren más partes, más sanciones y acción por nuestra parte.

LOLO

Lo importante es cómo reconducimos estos comportamientos. Siempre podemos verlos como oportunidades de crecimiento.

DÉBORA

Pues que crezcan en la cárcel, ¡tonto del culo!

Y además quiero que si un alumno insulta a un profesor de mi tutoría no me mandes que le haga una ficha de “gestión emocional”.

LOLO

Charo, tranquilidad, seamos positivos.

Vamos a centrarnos ahora en las propuestas. ¿Qué ideas se os ocurren que podemos llevar a cabo? En otros centros ya sabéis que están funcionando patrullas de aula, mediación entre iguales, cartelitos positivos en los baños…

CRISTINA (Con voz pausada)

Yo propongo que les hagamos escribir cartas a su yo del futuro pidiéndose perdón, luego hacemos un círculo de palabra, después respiramos como si fuéramos helechos.

¿Y si hacemos un taller de miradas con intención compasiva?

CHARO

¿Y si te callas y aceptamos que hemos perdido?

CARMEN

¡No, mujer! ¡Siempre podemos motivar!

¿Y si bailamos antes de empezar las clases? Eso desfoga y ayuda a centrarse.

VICENTE

Yo quiero que le metan fuego al pasillo de 3º, que eso purifica y renueva el ambiente. ¿Verdad, Cristina? Si no que el Jefe de Estudios pase todos los días antes que nosotros para ir despejando las barricadas.

DÉBORA (con algo de sorna)

Estoy de acuerdo con mi marido.

CARMEN (con énfasis)

Eso del fuego es cosa del sistema educativo, que está pidiendo a gritos renovación.

LOLO

Venga por favor, está bien que nos quejemos, pero debemos intentar hacer propuestas constructivas. ¿Vale?

CRISTINA

¡Eso! Yo propongo rincones de la calma en cada aula. Y círculos de perdón semanales.

DÉBORA

No puedo con esta tía.

¡Pues yo propongo cámaras de vigilancia, de gas es posible! ¡Y sillas electrificadas!

VICENTE

Y expulsiones grupales. Y perros policía en el recreo.

CHARO

Yo propongo la rendición.

BELÉN

Yo propongo Netflix en las horas de tutoría. Les relaja un montón. A mí también.

CARMEN

Para eso del relax en un centro les dan espadas de gomaespuma, de soft combat, así desfogan y resuelven los conflictos a hostias blandas.

ANTONIO

¡Por favor! ¡Esto no es un concurso de idioteces! ¡Seamos sensatos!

MANOLO

¡Lo sensato es huir, Antonio! ¡El respeto ha muerto! ¡Viva la jubilación anticipada!

VICENTE

A la puta calle toda esta pandilla de cabrones.

CRISTINA (Con indignación)

¡Por favor! No deberíamos hablar así delante de las plantas.

¡Las estamos intoxicando de negatividad!

DÉBORA (Le lanza una magdalena a Cristina)

¡Basta, basta! ¡Toma, a ver si te atragantas con la magdalena reina del yoga!

CRISTINA (grita como una histérica y se lanza sobre el pelo de Débora)

¡Hija de putaaaa!

VICENTE (levantando el lápiz afilado en señal amenazante)

Ni se te ocurra tocar a mi señora, loca del coño. ¡Aaaaaa! (Se lanza sobre Débora)

(Cuando los tres se enzarzan en la lucha esa parte de la escena queda congelada y así sucesivamente irá ocurriendo con los demás)

CARMEN (con el bolígrafo en alto)

Ni tú a mi amiga, cobarde miserable (se abalanza sobre Vicente)

LOLO

Parad, parad en nombre de la educación… Os ordeno CONVIVIR ahora mismo.

¡Pero haced algo los demás!

CHARO (agarrando la maceta y dirigiéndose hacia el orientador comienza a gritar)

A mí nadie me da órdenes. ¡Yo soy libre, libre! 

(Coge una maceta pequeña y se la lanza al orientador)

(Lolo levanta un clip abierto en señal de defensa ante el ataque de Charo)

BELÉN (indignada)

¡Antonioooo, socorro! Manolo se ha sacado su navaja para coger espárragos.

MANOLO (Navajita en alto)

Tú vas a caer la primera maniática chivata, que me tienes haaartoooo.

ANTONIO (derrotado y solemne)

Yo he supermadurado en esta profesión, me he vuelto insensible a los ataques. Matadme primero si queréis. Si ahora mismo me pegáis un tiro, hasta me disculpo por manchar el suelo.

(Cuando todos están congelados en situación de ataque, se oye un ruido simulando el tiro al que hacía referencia Antonio y se dejan caer sobre la mesa todos muertos.)

NATALIA (entra con unos auriculares puestos y masticando chicle. Mira la escena)

¡Holaaa! Perdonen que llegue tarde, pero…

¿Pero qué performance es esta? ¡Cómo mola! ¡Qué chance!

(Saca el móvil y empieza a hacer fotos y grabar)

Desde la Sala de Profes, os habla Natalia vuestra Delegada de Centro. Luego dicen que llegar tarde es de mala educación. Pues, mirad. ¡Menos mal! (se carcajea). Podemos cantar victoria.

Como decía el orientador aquí presente, (se pone la mano izquierda en el pecho): “Cada tipo de sociedad conlleva unos determinados niveles de violencia”. (Se ríe)

¡Uaaaaa, qué nervios! Esto va a ser seguro “trending topic”.

(Comienza a teclear y hablar en voz alta)

#ClaustroFinal

#ActividadesExtra-escolares

#DocentesIndecentes

#ProfesSuspensos

Vale… le voy poner la música del Joker de fondo…

(Cámara grabando apuntándose a ella misma)

Para más, avísenme del siguiente claustro. 

(Risa tétrica) Corto.

Fotografía de Miguel Parra Boyero