Intimidad contra Extimidad

- Díganme, ¿qué les apetece tomar?

- ¿Qué tal unas cervezas bien frías y una buena ración de intimidad?

- ¡Estupendo! La tenemos para todos los gustos, señores. ¡Marchando!

Millones de diarios íntimos para desconocidos, programas de televisión de despelleje de famosos y asociados, vidas de 24 horas en entornos de supervivencia o para el intercambio de parejas, primeras citas... Pornografía casera, borracheras supinas, bromas propias del peor bullying, bodas, viajes de novios, el parto de nuestro hijo, infidelidades, agresiones, violaciones grupales, gente moribunda tras un accidente, sensacionales o ruidosos alivios de esfínteres... Todo está disponible para nuestro consumo.

¿Dónde está el límite? ¿Pero qué nos pasa?

La antropóloga argentina María Paula Sibilia (os confieso, en la más absoluta confidencialidad-pública, que me casaría con ella) que ha investigado "La intimidad como espectáculo" (publicado en 2008, una eternidad en términos de evolución tecnológica) nos aporta una explicación clarificadora: "¿Qué está ocurriendo para que la intimidad haya dejado de ser ese valor tan preciado de los siglos XIX y XX? Lo que ha sucedido es que ha cambiado la forma en que nos construimos como sujetos. Cada vez nos definimos más a través de lo que podemos mostrar y que los otros ven. Lo introspectivo está debilitado. La intimidad es tan importante para definir lo que somos que hay que mostrarla. Eso confirma que existimos".

La Intimidad de los demás nos resulta extremadamente atractiva y por ello siempre ha sido objeto de consumo. Nos encanta, somos insaciables: el negocio está asegurado. Hay un posible consumo sano de intimidades en infinitas historias narradas, cuentos, novelas, cine, poesía...; e insano: amputada, lanzada a escarnio o vendida en múltiples variantes. Al menos antes, muy frecuentemente, esto último se hacía sin consentimiento.

La Intimidad trasladada afuera, hecha pública, se convierte en Extimidad (un término tomado del psicoanalista Jacques Lacan). Ambas están en lucha, lo que una gana se lo roba a la otra. En nuestra cultura, la extimidad empuja con fuerza a su rival no sólo apoyada por la gigantesca e inagotable voracidad del mercado, sino gracias a nuestra cada vez más extendida y apasionada colaboración.

¿En qué grado hacemos públicos aspectos de nuestra intimidad? ¿Qué estamos dispuestos a hacer público y qué no? ¿Qué valor le otorgamos?

Hacer públicas intimidades no está libre de riesgos y dice de nuestra ética, pero si pagan bien... Las redes sociales gratifican las creaciones de sus usuarios en función del número de visualizaciones y likes que reciben, lo que ha hecho que nuestra exposición pública sea exponencial y que algunas personas incluso hayan hecho de ello su hobby, su profesión o su negocio.

Del dicho irónico y provocativo de Salvador Dalí...

"Que hablen bien o mal, lo importante es que hablen de mí aunque confieso que me gusta que hablen mal porque eso significa que las cosas me van muy bien. De los mediocres no habla nadie, y cuando lo hacen sólo dicen maravillas."

...sólo se utiliza la primera parte, convertida en Ley fundamental del famoseo. La ética de lo que hacemos no importa si estamos en ese mercado. Los mediocres ocupan una buena parte de lo que se ve y se habla, y no precisamente para dedicarles alabanzas. ¡Mientras nos entretenga!

José Errasti, profesor de Psicología en la Universidad de Oviedo, argumenta que la extimidad no sólo conlleva mostrar lo que está dentro, también lo transforma: "Los concursantes de Gran Hermano al saberse observados sienten de forma distinta que si no fueran mirados. ¡Nos están impostando! Sencillamente cuando somos observados sentimos cosas diferentes". Nos comportamos de forma diferente, somos diferentes.

Si buscas el Triángulo de Stenberg (recomendable) verás que una relación amorosa estable resulta de la suma de tres factores: intimidad, pasión y compromiso. Si eliminamos la intimidad de la operación queda lo que él llama "amor fatuo" (loco, vano): el compromiso es mantenido por la pasión..., ¡mientras dure! Esta postura anda en auge, y frecuentemente también falta el compromiso.

Oímos a menudo quejas sobre la dificultad de hallar una aceptable relación de pareja: ¡Cómo está el patio!, se clama al cielo. Las redes de contactos, enarbolando la bandera del ansiado encuentro de nuestra pareja ideal (la suma completa) nos abre a la par todo un mundo de relaciones de chichinabo (¡Anda! ¡Ahora le veo una doble acepción a esta palabra!), sin riesgo a compromisos, sin inversiones fallidas, sin desgastes ni complicaciones. Como si eso fuera así de sencillo.

A las relaciones de pareja ya les hemos marcado fecha de caducidad. Al resto, con dudas; etiqueta de consumo preferente, con menos riesgo. Pero si toda relación tiene fin para qué empezarla, o para qué profundizar, para qué implicarse. Cuanto más crece la idea de que toda relación es efímera más peligro corre la intimidad.

Para no ser menos, la intimidad también tiene su fobia, afenfosfobia se llama. Nace de vividas relaciones de infidelidad entre los padres, abusos emocionales o sexuales o un historial de relaciones románticas fracasadas. No consiste en el rechazo a tener una cita, al sexo que nos atrae...; implica miedo a entrar en relaciones de cuidado del otro, a la dependencia emocional, a perder privacidad, a perderse a sí mismo, a ser engullido o abandonado por el otro. En su peor versión genera incapacidad para tener una relación significativa con cualquier persona. En formas más suaves, la autoprotección haya refugio en relaciones más seguras de amistad, en la familia o dentro de un pequeño grupo: estupendos escudos y lugares de descanso, desde donde volver a tomar impulso... o quedarse allí a vivir.

La intimidad anda en jaque. ¿Mate? No lo creo.

Me gusta especialmente el trato que le dio a la intimidad el Análisis Transaccional. Eric Berne la definió como una relación de confianza mutua en la que no se pide nada a cambio al otro, honesta, abierta, sin miedos, sin manipulaciones, con tiempo dedicado...; es un estado en el que aparecen nuestros verdaderos valores humanos. ¿Quién no busca o necesita una relación así?

Hay una contracorriente, no sé si obedeciendo a la ley del péndulo, que al menos ejerce su fuerza en sentido contrario, que nos extrae del mundo y nos mete dentro de nosotros. Aunque también en formato de negocio, consumida mayoritariamente por nuestro lado femenino, en ella se oferta el desarrollo personal, un conocimiento más profundo de nosotros mismos y de los demás, mejorar la autoestima, integrar valores, sumar los aspectos emocionales y trascendentes de la experiencia humana...

Darse con franqueza, con tiempo, sin enjuiciamiento, en profundidad, sin intereses ni transacciones, sin reservas ni artificios...

¿Qué queda de todo eso en la Extimidad? Ahora que lo miro con detenimiento, sucedáneos y falsificaciones. Seamos conscientes. Poco y mal nos querríamos si nos conformáramos con eso.

Manuel Caño Delgado, 14 de agosto de 2021