Vínculo

Es insensato tocar acordes alternativos en grupos mono-tono. Se desafina claramente, por lo que te señalan y despiden de la orquesta amablemente acompañado o no de un par de puñaladas traperas (en homenaje a los Trapero de Úbeda).
Pues esta fue mi imprudencia al tocar un Do de pecho sostenido en defensa del Apego en una red social donde se trataban los grandes beneficios de lo supuestamente contrario, el Desapego. Jugar a solas en contra de un grupo se admite como políticamente correcto y socialmente aceptable si vas a dar parabienes o a dejarte ganar (a bautizarte), nada de sostenidos.
Me di cuenta de que el conflicto partía, como ocurre a menudo, de un problema de definición: ¿Y qué entiende usted por Apego?
El mensaje terapéutico actual, hijo de nuestra sociedad del bienestar, peca de soberbia al pretender tener las claves para evitarnos todo sufrimiento. Para estar al día, sólo nos está permitida una mueca de leve queja y por tiempo limitado, lo demás que te lo aguante tu madre. Nada debe ser capaz de alterar nuestro carísimo y permanente estado de equilibrio oriental~occidental. 
Aquí encaja el trabajo del Desapego, cuya finalidad es conseguir un estado de no dependencia, en que nada ni nadie sean imprescindibles para nuestra felicidad. Nada de pasiones de gavilanes. Lo que queramos, deseemos, nuestros objetivos, nuestros vínculos... no deben impedirnos ser felices durante el proceso, en el camino, se cumplan o no, se rompan o no. La felicidad figura como un estado independiente, a salvo de influencias externas. Liberados de ese yugo emocional, lo que pasó y lo por venir pierden valor y podremos vivir con intensidad el presente. Las pérdidas sólo significan que viene la abundancia. No hay que sufrir innecesariamente, hay que confiar: todo es perfecto. 

Pido perdón a las grandes personas que rezan estos mantras, pero me llevan a pensar en niños hambrientos esperando la muerte, migrantes ahogándose cruzando el estrecho, campos de refugiados, en la miseria, la mirada de la guerra, del miedo y la desesperación. 

Pienso mejor "Todo es imperfecto", gracias a ello tiene sentido levantarse cada día; o un combinado: "Shit happens, shift too" (la mierda ocurre, el cambio también).

Mi rueda chirría porque mi cerebro entiende el desapego, al igual que la RAE, como falta de interés por las personas, falta de cercanía... Algunos de sus sinónimos son apatía, distanciamiento, desvinculación, desamor, alejamiento, frialdad... Desapego y despego tienen el mismo significado.
Y porque aprendí el apego que formularon John Bowlby y Mary Ainsworth a finales de los años cincuenta y al que las nuevas investigaciones, lejos de debilitarlo, le han dado aún mayor solidez. Se refiere al tipo de vínculo que de niños establecemos con nuestros padres y que depende fundamentalmente de la sensibilidad y capacidad de respuesta de los adultos a sus necesidades. Los niños que desarrollan un "apego seguro"(sano), lo hacen porque sus padres u otras personas significativas son sensibles, atentos y consistentes en respuesta a sus necesidades, se preocupan por ellos, les dedican tiempo, pero a la par los animan a explorar, les plantean retos, los estimulan y felicitan sus avances y logros. Los otros tipos de vínculo, "apegos inseguros"(insanos), tienen que ver con pautas de despreocupación o inatención, que dejan al niño sin referencias y desarrollando conductas emocionales de rechazo o evitación de la figura de apego; o pautas de excesiva, asfixiante y limitante preocupación, que aumentan su dependencia e inmadurez. 

El apego seguro (sano) nos convierte en seres independientes y autónomos, con objetivos amplios de crecimiento, con una fuerte autoestima... En psicología y psiquiatría el desarrollo de un apego adecuado en la infancia se considera de una gigantesca importancia para nuestras relaciones personales futuras y para la prevención de psicopatologías. ¡Se construye, se crece sobre los pilares de un apego seguro!

La práctica del desapego, ¿no hace referencia a la superación del tercer tipo de apego: el excesivo, el asfixiante y el tóxico?
Si me faltaras no voy a morirme, si he de morir quiero que sea contigo, canta aún Pablo Milanés.
Pienso que llamar a esa práctica "desapego" es un error porque se asocia como apego algo malo, cuando es algo imprescindible para un sano desarrollo social y personal.

No podemos forjar vínculos, ni grandes ni pequeños, sin ningún grado de dependencia. Somos seres sociales. Existen dependencias tóxicas e inadecuadas que debemos aprender a soltar como las hay necesarias y buenas que debemos mantener, alimentar y ahondar.
Sin prejuicios: “No sé qué tipo de vínculo me cierra más, si uno monógamo, uno abierto, uno estable o pasajero", escribe Tamara Tenenbaum.
¿Las relaciones más importantes para nosotros deben ser las menos necesarias porque nos harán más daño? Sin los grandes vínculos emocionales que sería de la amistad, de la entrega, de la pasión, del sacrificio o la persistencia... No existirían la poesía ni el arte, ni la filosofía ni la ciencia. La emoción acompaña, es necesaria para todo lo que aprendemos, pensamos y hacemos.
Nuestra tierra presume de vivir la vida a pecho descubierto.

Los buenos apegos son necesarios porque nos quieren autónomos, con objetivos, nos impulsan... No se eliminan porque lleguemos a adultos; se mantienen, se renuevan, se sustituyen porque desde ellos crecemos. 

Miguel Hernández forjó un profundo vínculo con su amigo Ramón Sijé...

(Y rabió con su muerte...)

Tanto dolor se agrupa en mi costado,
que por doler me duele hasta el aliento.
(Y no lo enterró, renovó su vínculo en un encuentro diferente...)
Volverás a mi huerto y a mi higuera:
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera
de angelicales ceras y labores.
Volverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.

Somos memoria. Todo lo que hacemos en el presente tiene su base en lo que  está almacenado en nuestra memoria. El presente no es posible sin el pasado; y todas las tergiversaciones que vamos haciendo de lo que pasó también las vamos haciendo de lo que percibimos en el presente. Podemos vivir intensamente el presente porque creamos vínculos que nos enseñaron a hacerlo en el pasado y sólo estaremos preparados para ello cuando estemos dispuestos a sufrir su ruptura, su alejamiento o su muerte, no si nos escondemos por miedo o andamos en la insipidez de las medias tintas.

(Este texto va dedicado, al igual que esta breve composición de guitarra de igual título, a uno de los pilares desde los que crezco, a un gran amigo... "que tenemos que hablar de muchas cosas, compañero del alma, compañero")

https://youtu.be/Tpx1D7D0Bps

Manuel Caño Delgado, 3 de febrero de 2021